www.slubiwesele.eu

kesznik

Idzie mąż z żoną przez zoo, pokłóceni ze sobą od jakiegoś czasu i nagle żona mówi

- O patrz. Twoja rodzina - Mówi żona wskazując na świnie
- A no faktycznie. Myślałem, że moja teściowa została w domu.

protson30

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:
Kto głupi wstać.
Jasiu wstaje.
Nauczyciel pyta:
-Czemu wstałeś?
-Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał.

aga.pol88

Tato mówi do Jasia:
- Nie rozumiem, jak ty możesz zadawać się z Wojtkiem. Przecież to niegrzeczny chłopiec, najgorszy uczeń w klasie!
- Przez wdzięczność tato. Gdyby nie on, ja byłbym najgorszym uczniem!

makowa

Jakie ryby jędzą najczęściej nauczyciele matematyki?
Sumy.

ania23

Jaś i Małgosia bawią się na podwórku.
Nagle Jaś się pyta Małgosi:
-Małgosiu co masz pod spódniczka?
-Majteczki. A Ty Jasiu co masz pod spodenkami?
-Majteczki. Małgosiu a co masz pod majteczkami?
-Gniazdko. A Ty jasiu co masz pod majteczkami?
-Ptaszka.
Dzieci przychodzą do domu a mama się pyta:
-Co robiliście...?
A Jaś odpowiada:
-Wkładaliśmy ptaszka do gniazda.

Pasibrzucha

Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:
- Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?
Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, po chwili Bolek mówi do Lolka:
- Ty. Lolek, walisz konia?
- Tak - mówi Lolek.
- To wal swojego!

ola25

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!

Miszczu

Pani pomaga Jasiowi włożyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, a Jasiu mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy, a Jasiu mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami...
Zeszły!
Na to Jasiu:
- ... Bo to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną się jej trząść, i znowu pomaga Jasiowi włożyć buty. Wciągają, wciągają... weszły!
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach...

Barabara

U prawnika:
- Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?
- 1000 złotych za trzy zagadnienia.
- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
- No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

delajer

Ptaszorek

Rakietą kosmiczną lecą na księżyc Niemiec i Polak.
Patrzą z góry na ziemię, Niemiec mówi do Polaka:
- Ale ci twoi rodacy to intelektualiści. Cały dzień przez lunety patrzą.
A Polak na to:
- To nie luneta... tylko nasi z gwinta piją

Weridiana

Przyjechał gościu z Japonii do polski. Wsiada do taksówki i prosi, by go podwieziono pod Pałac Kultury i Nauki, bo chce go zwiedzić. Mija ich S2000.
- Honda. Bajdzio sibka. Źjobiona w Japonii.
Kierowca wytrzymał jakoś, ale nadjechała i wyprzedziła taksówkę Celica.
- Toyota. Bajdzio sibka. Źjobiona w Japonii.
Taksówkarz wytrzymał, choć lekko sie poddenerwował. Po chwili został minięty przez 350Z. Japończyk:
- Nissan. Bajdzio sibka. Źjobiona w Japonii.
Gościu za kółkiem już się wkurzył, lecz na szczęście byli już pod pałacem. Kierowca:
- Pięćdziesiąt złotych.
- Cio?
A on go przedrzeźnia:
- Taksiomat. Bajdzio sibki. Źjobiony w Japonii.

Justus78 · Wysłany: Czw 11:18, 14 Mar 2013 Temat postu:

- Kochanie, zmieniłaś hasło do komputera?
- Tak.
- To jakie jest teraz?
- Data naszego ślubu.
- Cholera jasna!

woljin · Wysłany: Śro 12:30, 20 Mar 2013 Temat postu:

Rabinowicz przychodzi do Kona i widzi, że ten patrzy przez dziurkę od drzwi
do łazienki.
- Co ty robisz?
- Tsss.. patrzę, jak żona się myje.
- Ty co, przez dwanaście lat małżeństwa nie widziałeś jej gołej?
- Gołą to widziałem, ale jeszcze nie widziałem, żeby się myła.

fafas

- Dlaczego mężczyźni mówią po imieniu do swoich penisów?
- Bo chcą być 'po imieniu' z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.

- Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
- Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.

- Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
- Wielu facetów wie jak znaleźć pub.

- Co zrobić, żeby facet przestał myśleć tylko o jednym?
- Wyjść za niego za mąż.

- Ilu mężów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Dowiemy się jak któryś ruszy się z kanapy i to zrobi.

- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień a jak się go w końcu pozbędziesz to okazuje się, ze i tak nie był do niczego potrzebny.

- Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedna komórkę jajowa?
- A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?

- Jak nazywa się wrażliwy mężczyzna z połową rozumu?
- Obdarzony.

- Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?
- Więcej cementu.

- Co mówi mężczyzna kiedy widzi jak jego żona zmienia pieluszkę dziecku?
- 'Przecież ja mogłem to zrobić.'

- Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Gotowi po sekundzie.

- Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezania chłopców?
- Stwierdzono, że wyrzuca się najlepszą część.

Jakie są trzy rzeczy, do których mężczyźni są niezdolni?
a) przyznać się do błędu,
b) nie zasnąć po stosunku,
c) spytać o drogę kiedy zabłądzili.

- Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości?
- Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.

- Dlaczego mężczyźni lubią termin 'miłość od pierwszego wejrzenia'?
- Zaoszczędza im mnóstwa czasu.

- Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
- Przeciwności się przyciągają.

- Dlaczego mężczyznom tak trudno nawiązuje się kontakt wzrokowy?
- Piersi nie mają oczu.

- Jak wg przeciętnego mężczyzny wygląda gra wstępna?
- Rozpięcie rozporka.

- Jak wg przeciętnego mężczyzny wygląda gra wstępna?
- Pół godziny błagania.

- Po czym poznać że mężczyzna jest podniecony?
- Oddycha.

- Po czym poznać, ze mężczyzna jest szczęśliwy?
- A kogo to obchodzi???

- Dlaczego kobiety udają orgazmy?
- To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.

- Dlaczego mężczyźni nie mają ZNP (zespołu napięcia przedmiesiączkowego)?
-Po cóż? Oni się tak zachowują cały czas.

-Dlaczego mężczyźni maja penisy?
- Żeby się mogli bawić czymś poza klockami Lego.

Mówi się, że mężczyźni myślą tylko o sexie. To nieprawda, myślą też o:
a) władzy i dominacji,
b) pieniądzach,
c) piwie.

- Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.